Первый учебный день нового полугодия подошел к концу. Ну что ж, день был самым что не на есть нормальным, если не считая некоторых обстоятельств. А именно, поменялась учительница английского языка, теперь балду гонять на уроках точно не получится и на нас не «забьют», придётся регулярно готовиться к урокам… Расписание как всегда самое что не на есть ужасное. Всё же по субботам мы будем учиться, надеюсь что в последней четверти они одумаются и отменят нам уроки хотя бы по субботам. Так, что ещё… Ах да, узнала что какая-то девочка их прошлых выпусков нашей школы на днях покончила жизнь самоубийством… Я её не знала, даже зрительно не помню, но многие из школы знали её. Жалко девчонку, совсем молодая была. А всё из-за чего? Из-за неразделённой любви… Хотя я склонна думать, что тут что-то ещё было… Вообще, о мёртвых либо хорошо, либо ничего, но тем не менее хорошо о таком не получается… Вот не понимаю я и всё! Какой толк в самоубийствах? Не прощаю таких людей… а некоторых случаях понимаю, но не прощаю… Хотя моё мнение никто и не спрашивал… Жаль брата этой девочки, говорят, он был к ней сильно привязан. Тем более потерять родного человека в 10 лет это прискорбно и ужасно… Вот так вот оно и происходит, что кто-то уходит, а кому-то остаётся ломать голову в догадках и неустанно скорбить…

Говорила по телефону с тётушкой, можно назвать её моей нянечкой. В детстве у мамы особо не было времени со мной няньчица по этому за моим воспитанием следила она. До восьми лет, потом из-за её немолодого возраста, Дядя Игорь (её сын), увёз бабушку в Подмосковье, где она и живёт по сей день. Она не является мне кровным родственником, но тем не менее она стала для меня очень родным человеком. С ней у меня связаны самые светлые воспоминания детства… Лето, детский сад и ранняя клубника, которую бабушка давала мне, забирая из детского сада. Она уехала когда мне было лет шесть, пару раз приезжала меня навестить, а после восьми лет и до сих пор мы с ней не виделись. Изредка Игорь звонил нам домой и я говорила с бабушкой. Помню последнюю нашу встречу, когда Игорь привёз бабушку к нам. Я помню как она плакала и не хотела со мной расставаться. Тогда я ещё не понимала всю боль расставания, я только улыбалась, мечтая побыстрее убежать на улицу… Глупая… какая я была глупая… Сейчас я хочу вернуть время назад, чтобы вытереть её слёзы и сказать «Не плачь, всё будет хорошо». Сейчас, с изобретением мобильных телефонов мы с ней поддерживаем связь, но всё равно это не то… Я очень хочу приехать к ней, спустя столько лет, обнять, поговорить, рассказать о своей жизни, спросить о её… Конечно, поговорить можно и по телефону, но я так не хочу, я хочу лично с ней поговорить, дотронуться до неё… Наверняка она меня не узнает, да и я её вряд ли… Спустя почти десять лет все люди меняются… обо мне вообще говорить не стоит, бабушка помнит меня ребёнком… Единственное, что осталось неизменным во мне, это светлые и всегда растрёпанные волосы. Слушая её грустный, усталый, потрёпанный временем голос, хочется плакать. Как это было давно… Как всё изменилось теперь… У неё внуки, правнуки, у меня своя жизнь… Единственное что нас сейчас связывает это память…

Больно... иногда даже дышать трудно... Что с тобой Пепел? ...сердце... Болит? ...да... Такое ведь было, правда? началось после того, как твоего брата сбила машина, ведь так? Потом давало о себе знать часто... а потом затихло... И теперь опять начало ведь так? Нервничала из-за сестры ведь так? ...угадал... Ну что ты корчишься от боли? Сумка рядом... не думаешь, что пришло время открыть пакетик с таблетками? Должно помочь... Не хочешь таблетки? Думаешь? само пройдёт? Пройдет, конечно... но, сколько это будет продолжаться ещё? Молчишь... тоже не знаешь ответа... Посмотрим...

День прожит... Лучше бы он и не начинался... Ещё с вечера я начала нервничать по поводу этого дня и естественно не без причины. Закон всемирного свинства сработал безотказно! Думала, надеялась, что удастся поспать подольше... наивная... Меня разбудили самым наглым образом проорав на ухо что-то типа "С днём рождения". Думала пошлю сразу, потом посмотрела на тех кто нарушил мой сладкий сон и оказалось что это моя любимая сестрёнка и никто иная как Ю! Как Ю тут оказалась я даже не врубилась. Оказывается у них с сестрой был разработан план на этот день. Если бы не Ю, то я бы точно послала сестру. Я думала что она знает как я отношусь к этому злополучному дню. Ладно натянула улыбку, в душе проклиная всех и вся, и побрела к ним. Дальше ничего особо интересного не было. Чуть позже я таки решила пойти домой, хотя знала что там меня подстерегали гости. Пришла туда, сныкалась от гостей, оказывается сестра была дома с парнем, ну не столь важно. Побыла я дома не так долго, поздравить меня не успели, свалила обратно к бабушке. Сорвал меня с места повторно звонок мамы на телефон, который гласил, что мол приходи мы тебя даже не поздравили. Ладно, фигня война прорвёмся, пришла домой во второй раз, по-прежнему гости, по прежнему сестра с парнем. От гостей (о чудо!!) удалось спрятаться повторно! Мда, а вот потом и пошла основная нервотрёпка... Сестра попросила у мамы, чтобы её парень переночевал у нас дома... Маме эта тема оооочень не нравится... Но сегодня она сказала что не против, спроси у папы. Ха! Нашли время спрашивать советов у отца... Естественно от начал читать лекции ей и парню, чётко не отвечая на вопросы так как праздновал... Естественно сестра в слёзы, мол брат приводил своих девчонок, а мне нельзя... Мама нервничала, папа бесился, брат (!), который видать услышал упрёки в его сторону тоже расстроился. Да ещё и в соседней комнате были гости... А виноват во всём этом кто? Правильно Я! Если бы не я, не было бы гостей. Если бы не я, сестра не пила бы шампанское. Если бы не я, папа был бы адекватен. Если бы не я, у сестры в голове не завелось бы такой мысли. Вот и сижу теперь виню себя... Так жалко всех участников этого...эээ...происшествия. Понять могу всех, абсолютно. Старалась быть с виду хладнокровной и не показывать эмоций, вроде получалось, хотя самой хотелось плакать... Вот и люби после этого дни рождения! Не зря я их ненавижу.

Почему закон всемирного свинства действует именно тогда, когда его меньше всего хочешь? А всё потому, что это закон всемирного свинства!!! Причиной сей записи являются не кто иные как….. Гости! Завтра… День когда я вообще никого видеть не хочу… И именно в этот день и решили заявится гости! Да не просто гости, а те, которых я отношу к категории «Вечно приходят, когда их не ждут» ну собственно так оно и вышло. Конечно я завтра буду у бабушке, даже рыпаться домой не буду… Но всё равно нехорошо! Опять чувство что я всех кидаю!!! Мечтаю о том, чтобы завтра с утра у меня поднялась температура и я весь день пролежала в кровати. Чёрт… настроение упало ниже плинтуса...

Вот (отборный русский мат вперемешку с японским и ещё много много много непонятных слов) !!! Такое чувство, что меня в обществе за человека не считают!! Не то чтобы я сильно была против, просто задевает немного. Юля, Люленька, как я её обычно зову. Одноклассница, к которой я вполне хорошо отношусь. Вчера у неё был день рождения. Вчера она собирала гостей и одноклассников в том числе. Естественно меня не пригласили, хотя с ней я общаюсь вполне хорошо. Естественно я бы не пошла, после Лизкиного ДР я ещё долго на такого рода мероприятия ходить не буду. Но всё равно задевает. Главное Лизка то была и Соня... И ещё куча одноклассников (ну, с кучей я загнула), но всё равно. Немного обидно. Действительно чувствую себя тенью, хотя такая роль меня вполне устраивает. Сама над собой удивляюсь, не думала, что меня заденет такая мелочь... Становлюсь слишком ранимой, не порядок, не порядок...

Не могу нормально собраться с мыслями. Они бегают и бегают... И никак не могут собраться воедино. Я уже начала думать и, признаюсь, немного волноваться по поводу того, что мою сухую личности никто не заинтересует. Один человек дал понять, что я ошибаюсь. Всего за одну ночь, да и то не полную, меня успел он удивить аж несколько раз. Конечно, я склонна верить не всем его словам, возможно, я опять ищу подвохи. Почему-то мне не очень нравиться, когда мне говорят что я интересный человек. Сразу странное ощущение какое-то, начинаю сомневаться в себе. Незаконченная мысль...

Сейчас, уже почти время... И я пойду гулять с Алей. Мне постепенно стал неприятен этот человек. Наверное, я всё же очень цинична. Погуляю пару часиков и скажу, что замёрзла или ещё что-нибудь придумаю... Скука

Да, теперь я понимаю Milan, её пессиместичность. В отличии от меня ей некому улыбаться. У меня есть семья, родные и близкие люди, которые любят меня и которых люблю я, а у неё... Только родители. Если то, что она писала действительно сказали ей, то это ужасно и... печально. Может и у неё нет друзей, но она же всё равно остаётся человеком... Я действительно не совсем понимаю всего, что твориться у неё в душе. Может она боиться сблизиться? Или настолько замкнулась в своём мире, что боиться выйти? Как бы я хотела, чтобы у неё появился человек в реале, которому она будет не безразлична. Интернет конечно штука хорошая, но нужен ещё кто-то в реальной жизни... Я от всей души желаю ей счастья. Если чудеса всё же происходят, то подарите этой девочке чудо. Подарите ей счатье...

Итак! Новый год уже наступил, можно и подвести иноги прошлого года) Так, ну что ж. За этот год я успела подрости (в душевном плане) Научилась разбираться в людях, поняла кто мне друг, а кто просто притворяется. Начала ценить время, поняла многое для себя и многому научилась. За прошедший год я немного научилась ждать, поняла что ожидание - это самая ужасная вещь на земле, но без неё никак нельзя, я научилась ждать папу, эти долгие и томительные недели до его приезда. В прошедшем году сестра дружила со многими мальчишками, и вот вроде нашла того, кого давно искала. Я очень надеюсь на то, что она не разочаруется в своём выборе и у неё всё будет хорошо. В прошедшем году брата сбила машина, что очень сильно потрясло меня, хотя я очень сильно волнуюсь о его здоровье, но он, слава Богу, живой и это для меня главное. И, в завершении этого пункта записи я нашла людей с которыми мне интересно. И пусть они только в интернете, я надеюсь на то, что когда-то мы обязательно встретимся!

А теперь можно и написать о прошедшей ночи! Ну так вот, началось всё с того, что я шла (раньше всех) к бабушке, чтобы сделать сестре причёску. Собственно ничего интересного тогда не произошло, просто должна же я как-то начать)) Потом было как всегда: накрытый стол, улыбки, шампанское (для меня компот), в общем тоже ничего интересного. Потом, за 20 минут до полуночи, мы пошли на улицу фотографировать, сделала довольно красивые фотографии природы, потом спешно бежали домой, чтобы успеть к полуночи) Встретила Новый Год стоя, с бокалом компота в руках, потом мурлыкала «Гимн России», а потом процедура со столом повторилась) Дальше было тоже особо не интересно, только сестра ушла гулять. Спустя ещё некоторое время домой ушли родители, а мы остались помогать бабушке убирать со стола (точнее убирала только она, нашу помощь она не приняла), а потом мы должны были идти гулять вместе с Ю, но эта зараза (Ю) не брала трубку! На мобильный я так и не дозвонилась, на домашний никто не брал трубку. Я понимаю, что было почти 4 утра, но тем не менее, мы с ней даже не договаривались о времени. Я написала ей СМСку, но видно она её прочитала только часов в 12. Надеюсь, что Ю на меня не обижается, хотя на что? Я же пыталась дозвониться… Не хорошо вышло конечно. В общем пошли гулять только мы. Не скажу, что было скучно, наоборот было очень весело! Смотреть на сонных людей, которые плетутся домой с ночного веселья, забавная картинка) Потом я снова фотографировала, чем отморозила себе пальцы… Где-то часа два или побольше мы так бродили по городу и в конце концов замёрзли и решили пойти домой. Все уже спали, только брата не было, он ушёл гулять (сидел бы дома лучше, в его то состоянии). Благо горячая вода включилась и я смогла искупаться (чуть не заснув в ванной), потом я легла спать и мгновенно заснула. Проснулась около часа назад и вот, бодрствую)

Да, Новый Год начался интересно. Благо брат был дома не один. А то как-то грустно получилось бы, в Новый Год в пустой квартире одному… Чувствуешь себя ненужным, тем более находясь в его состоянии. Ну да ладно, всё обошлось. Хотя каждый год повторяется одно и то же… ну и пусть

Как меня бесит самолюбие людей. Когда ты делаешь для них почти всё, а они... Я помню было время, когда я к Але летела сломя голову, через весь город, чтобы помочь или просто побыть рядом, хотела быть нужной кому-то. А она... А она этого не ценила и не ценит. С наступлением осени мы стали реже общаться, я была занята, потом она. Редкие встречи, ничем не примечательные, скука в общем. А спустя ещё какое-то время мы перестали общаться даже в асе. Как-то я ей писала, чтобы просто поболтать, но она отвечала холодно и быстро прерывала беседы. И вот вчера, когда ей в очередной раз было "плохо" она и вспомнила про меня. Просила опять прийти, хотела поговорить. Я отказала... Я думала, долго думала, но отказала. Я не хочу больше тратить своё время на людей, которые не ценят меня. Либо никто из её знакомых не мог к ней прийти, либо ещё что-нибудь и она вспомнила про меня. Это обидно. Не думаю что она ожидала отказа, но мне ровным счётом всё равно. Не знаю правильно я поступила или нет, но Аля не тот человек с которым мне интересно общаться. Её вечные проблемы, нытьё, разговоры о самоубийстве - это раздражает. Я не могу понять самоубийства, тем более такие беспочвенные как её. Она просто не может по другому привлечь к себе внимание, вот и выдумывает новые проблемы. В такие моменты она постоянно говорить что ей "Пох" на всех, так почему же другие должны на неё тратить время? Я не хочу больше так и не буду.

Ещё одна не то чтобы проблема, но всё равно дело, которое меня немного волнует. Юкава Юу, девочка, которую я знаю с детского сада. Я со многими людьми встречалась, со многими расставалась, но она единственная кто с детства со мной. Сначала мы дружили, потом наши отношения стали всё напряжённее и напряжённее, потом она сделала то, что тревожит меня и сейчас. Не сильно, но тревожит. Она самым наглым образом предала меня, да мы были ещё детьми, но тем не менее. После этого я с ней долго не общалась. Сейчас же всё поменялось, причём колоссально поменялось. Я чувствую что с ней мне хорошо, она стала неким догорим мне. Но моё сердце бориться, я боюсь принимать то, что хочу дружить с ней. Я боюсь снова почувствовать боль потери. Боюсь ещё одного удара в спину. Боюсь сблизиться. Я никого не пускаю в свой мир. Моя семья и только. Где-то совсем рядом стоят пара человек и вот она... Что делать? Как поступить? Я не знаю... Оставлю пока всё как есть, посмотрю что будет дальше.